Recuerdos lejanos

Eran ya pasadas las 10 de la noche y los últimos clientes abandonaban el establecimiento despues de pasar la tarde bebiendo y disfrutando del ambiente que se respira en el Bar de Barbón antes de que empiece la carniceria a altas horas proporcionada por Axel y Max. Yo les despedia como solo un buen anfitrión sabia hacer, agradeciendo su visita y su compañia un dia mas aun sabiendo que mi modesto establecimiento no tenia las cualidades ni las características de otros lugares con mayor caché, estilo y calidade.

Yo les acompañé amablemente a la puerta y despues entrecerré la persiana quedándome dentro junto a la luz de las velas que habia encendido. Para esta ocasión queria estar solo o, mas bien dicho, NECESITABA estar solo. Era uno de esos momentos en que uno tiene que ser egoista y dejar que los demas continuen con sus quehaceres mientras yo, a sus espaldas, continuo con los mios.

Con paso lento y arrastrando los pies a cada movimiento, me acerqué al calendario que pendia de unas de las paredes del bar, ese calendario al cual me gustaba arrancar hojas y despues contemplar con alegria las portadas de los juegos que iban saliendo a cada mes, saciendo mis ansias videojueguiles y mis esperas por poder jugarlos. Sabia perfectamente que dia era hoy, 7 de Mayo, y por eso al coger la hoja que tenia escrito el dia la arranqué furiosamente y la eché a uno de los numerosos ceniceros que tenia encima de la barra.

Ha pasado ya un año desde aquel entonces, desde un periodo de dias en que todo a mi alrededor cambio. Todo dio un giro, un brusco e inesperado quiebro que me sentencio, tanto a mi como a mi corazón, a una peregrinación ante la cual no podia evadirme.

Ya pasó un año desde el último Expomanga de Madrid, un año desde unos de los dias mas felices de mi vida, en compañia de mis amigos y desconectando un poco de toda la rutina diaria que me envuelve. Dias en los que uno se levantaba pletórico, desconociendo lo que le deparaba el destino cada vez que despuntaba el solo por el horizonte, que de cosas nuevas se podian hacer y que yo no habia tenido el placer de realizar. Cuanto tenia por hacer, cuanto estaba haciendo y cuanto queria hacer, tal vez demasiado.

Fue una lástima que despues de aquel paradisiaco periodo todo acabase de un solo golpe. Un golpe que me destrozó el corazón, convirtiendo lo que antes era tan solo un bloque de hielo, en un montón de puntiagudas astillas y témpanos que se me clavaban en el interior y que poco a poco se iban derritiendo dejando tras de si regueros de agua enturbiada por mis propias culpas y penas.

Todo por mi culpa, o mas bien por ser tan increiblemente macho (ejem ejem) .
Parece ser que en nuestros genes venga la cualidad de no darte cuenta de tus errores hasta que las consecuencias de estos te pegan con tan salvaje fuerza que te hacen caer de bruces, tragándote tus prejuicios, tus dudas y haciéndote ver la realidad por un momento. Una realidad que te resbala por la frente en forma de sangre y que te asusta al mirar.

Algo asi me paso a mi, algo tan poderoso que convirtio mis entrañas en una explosión de hielo, el cual se derretia debido al infierno que se habia creado en mi interior alimentado por el propio odio que sentia hacia mi mismo. Una hoguera que, aún a dia de hoy, sigue alimentándose con nuevas dosis de madera fresca y que late con fuerza en lo mas profundo de mi ser devorando todo aquello que habita en mi.

Algunos dicen que no tengo corazón (almenos Haru lo decia el otro dia) y yo le digo que lo que tenia, en aquel entonces, era no mas que un bloque de hielo...incapaz de sentir o reaccionar. Todo en mi se habia congelado, se habia transformado en un estado en que todo mi ser estaba enfocado en una sola cosa o, tal vez , en una misma persona. Todo lo demas carecia de importancia, todo lo demás se reflejaba en el agua congelada que dormitaba en mitad de mi alma, y salia despedido en cualquier dirección sin ningún efecto sobre mi.

Todo aquel bloque acabó hecho papilla cuando el picahielos de mi persona elegida impactó con fuerza sobre mi, con todo el tesón de la verdad escondida, con todo el rencor de lo ocultado durante un buen tiempo, con todo el dolor de herir a una persona amiga. Todo aquello cayó en un fatídico dia hace ya mas o menos un año e hizo pedazos lo que a mi me caracterizaba.

En los dias que corren, lo mas que queda de aquello que llamo corazón son fragmentos dispersos que luchan por vivir entre el infierno que arde en mi. Un infierno que se alimenta gracias a mis dudas, a mis miedos, a mi odio, al futuro que me aguarda , a todo en general.

Semejantes frases me recuerdan a aquellas que escribia en un diario cuando tenia 13 años. Una pequeña libreta de tapa azul me servia para desahogarme, hablar conmigo mismo sobre lo que era la vida, hablar conmigo mismo sobre todo, un lugar donde debatir, un lugar donde llegar a un acuerdo.

Era el típico diario de "todo es una mierda y esta vida es un asco" con ese modo emo que a muchos nos caracterizaba de pequeños (tranquilos, no os asusteis, este domingo no apareceré en el cumpleaños de Ana con el pelo para adelante y el flequillo a los lados y os invitaré a tocar el violin con mi brazo y un cuchillo...remain calm) y yo también lo hice aunque creo que mi asiduidad a escribir en el acabó a la semana o asi pues basicamente todas las páginas acababan resumiéndose en lo mismo.
Al final acabó en el fondo de un cajón y del cual solo salia en ocasiones que volvia a releerlo y me daba cuentas de las cosas que escribia y con cuantas estaba de acuerdo y en cuantas me equivocaba.

Tal vez con este post sea algo similar, este es mi punto de vista, es como mi antiguo diario solo que ahora dispongo del doble de edad y el doble de odio.

Aunque no todo es malo, hay también cantidades industriales de cubos de agua esperando en un lugar seguro para ser lanzados a ese fuego que me consume. Cubos de agua proporcionados por las personas que estan cerca de mi y que me ayudan a seguir adelante sin darse cuenta. Todos aquellos que tal vez via MSN, por no poder estar mas cerca, por los colegas de toda la vida que están cuando se les necesita (y cuando no estan jugando al Lineage o al WoW), a aquellos nuevos compañeros de aventuras que se han unido durante el tortuoso camino que es el de vivir la vida.

A todos ellos tengo que agradecerselo, pues con semejante abastecimiento de agua, podré algún dia ahogar lo que me daña por dentro y respirar nuevamente como NUNCA lo he hecho. Escribia los nombres de todos y cada uno de ellos, pero creo que cada una de las visitas que se dejan caer por aqui tienen mi agradecimiento y otros que desconocen el local, también.

Pues esas personas, aunque no salga de mi boca la gratitud que les proceso, espero que sepan que la tienen.

Aún encerrado en este patético lugar, escribiendo mis penas sobre algo que tenia que haber superado hace tiempo, aún reprimiendo las lágrimas que no fluyeron en su momento, aún recordando como si fuese ayer todo lo que ocurrió, no puedo mas que sentirme triste y decepcionado conmigo mismo.

Por eso mismo estoy aqui hoy, no quiero que nadie me vea asi, y hoy calzaré las botas de cada dia, me equiparé mis letales guantes y cuando vengan Axel y Max a por su ración de toñas diarias, intentaré dar lo mejor de mi mismo y repartiré con todo el valor que no me caracteriza tantos puñetazos en los bazos como me sea posible.

Hoy lucharé solo contra ellos, al igual que estoy haciendo con esta existencia que me trata tanto o peor que este par de ex-policias que mencioné antes: a base de golpes.

Y asi, mientras prendo el trozo de papel de calendario que antes habia depositado en un cenicero y veo como las llamas le consumen, pienso en todo lo habido y por haber.
No sé lo que ocurrirá de aqui en adelante, pero sé lo que pasó hace un año: perdi lo mas importante para mi, perdi una persona, una amistad, una razón, un amor.

Y bueno señores, eso es todo por hoy. Ya para las próximas actualizaciones creo que tengo un buen planing, ya que la siguiente será casi completamente compuesta por un exquisito y exhuberante coctel con los acontecimientos del cumpleaños de Ana de este fin de semana. Y el próximo suplemento tengo planeado explicar de donde sale todo el Bar de Barbón, cual es su origen real, las menciones que hago al videojuego de Streets of Rage y de que va todo en general.

Aunque, como excepción, mañana volveré a escribir pues hay una amiga que necesita ánimos y como no sé ninguna manera de darlos, y rujo de impotencia, pues le dedicaremos una canción desde este destartalado sitio y pondré la gramola a máxima potencia para que la escuche por encima de todas las penas que la abruman y que no merece.

Asi que, andad con cuidado con todos aquellos que se apelliden Galsia o Signal y con esos que se llaman Donovans, siempre estan en malas compañias ^^.